135 blagues d'amour: mariage drôle ou humour de petite amie / petit ami
Lorsque vous et votre moitié êtes à l'aise l'un avec l'autre, vous pourriez vous interroger sur les nombreuses façons différentes de vous exprimer. Une façon de vous exprimer à votre moitié est d'utiliser l'humour.
Idéalement, vous aurez tous les deux un sens de l'humour similaire. Si ce n'est pas le cas, essayez simplement d'être conscient du type de blagues qui le font rire. Quel est leur sens de l'humour? Préfèrent-ils quelque chose d'esprit? Peut-être qu'ils ne peuvent pas s'empêcher de craquer à une bonne blague ou peut-être que cette personne aime vraiment le sarcasme.
L'essentiel est que si vous voulez le faire rire, vous devez savoir quel sens de l'humour choisir. Vous trouverez ci-dessous de nombreuses blagues d'amour que vous pouvez essayer et utiliser sur votre partenaire.
Pourquoi faire une blague d'amour? Les blagues d'amour peuvent être utiles pour un grand nombre d'occasions. Vous pouvez en écrire une sur une carte pour un anniversaire ou vous pouvez laisser une blague dans la boîte à lunch de votre autre significatif s’il en emmène une au travail.
Une blague d'amour est une bonne chose à envoyer à votre moitié au milieu de la journée. Que vous viviez ensemble ou que vous viviez à distance, c'est un geste mignon et réfléchi. Vous pouvez envoyer une blague d'amour après avoir eu un grand rendez-vous ou après avoir eu un petit désaccord.
Blagues d'amour drôles pour les couples mariés ou petit ami / petite amie
1. Avez-vous un rendez-vous pour la Saint-Valentin? Oui, c'est le 14 févriere.
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2. Pourquoi ne devriez-vous jamais rompre avec un gardien de but? Parce qu'il est un gardien.
3. Qu'est-ce qu'un bateau a dit à l'autre bateau? Êtes-vous intéressé par une petite bagarre?
4. Qu'est-ce que le patient avec la jambe cassée a dit à son médecin? Hé doc, j'ai une béquille sur toi.
5. Frappez, frappez. Qui est là? Olive. Olive, qui? Olive toi, et je m'en fiche de qui le sait.
6. Je m'appelle Microsoft. Puis-je m'écraser chez vous ce soir?
7. J'aime tout le monde. Certaines personnes que j'aime côtoyer, tandis que d'autres sont des personnes que je préférerais éviter. Et puis il y en a que j'aimerais frapper au visage.
8. Je t'aime de tous mes fesses. Je dirais mon cœur, mais il n'est tout simplement pas aussi grand.
9. Vous êtes comme mon asthme. Vous me coupez le souffle.
10. Vous êtes comme des pellicules parce que je ne peux tout simplement pas vous sortir de ma tête, peu importe mes efforts.
11. Vous êtes comme mes dentiers. Je ne peux sourire sans toi.
12. Vous êtes comme ma voiture parce que vous me rendez fou.
13. Pourquoi les hommes aiment-ils tomber amoureux au premier regard? Parce que cela leur permet d'économiser beaucoup d'argent.
14. La blague la plus drôle de tous les temps est ma vie amoureuse.
15. Tomber amoureux, c'est comme aller au fond d'une rivière. Il est beaucoup plus facile d'y entrer que d'en sortir.
16. Puis-je vous emprunter un baiser? Je vous promets que je le rendrai.
17. Ne riez jamais des choix de votre autre significatif parce que vous en faites partie.
18. Je ne connais pas encore votre nom, mais ce doit être Wi-Fi parce que je ressens une connexion si forte ici.
19. Il y avait deux antennes qui se sont rencontrées sur un toit et ils sont tombés amoureux et ont décidé de se marier. La cérémonie n'avait rien d'extraordinaire, mais on pouvait dire qu'ils avaient un lien très fort.
20. L'amour, c'est se fâcher contre quelqu'un, lui dire d'aller en enfer et espérer qu'il y arrivera en toute sécurité.
21. Connaissez-vous cette sensation de picotement que vous ressentez dans votre corps lorsque vous commencez à développer des sentiments pour quelqu'un? Ce sentiment est en fait tout votre bon sens en quittant votre corps.
22. Vous pouvez tomber du ciel et vous pouvez tomber d'un arbre, mais la meilleure façon pour vous de tomber est de tomber amoureux de moi.
23. Nous devons être tous les deux des particules subatomiques parce que je ressens cette forte force entre nous deux.
24. Si je pouvais réorganiser l'alphabet, je mettrais les lettres U et I ensemble.
25. Qu'est-il arrivé aux deux vampires qui sont allés à leur premier rendez-vous? C'était le coup de foudre!
26. Avez-vous déjà pêché? Je demande seulement parce que je pense vraiment que nous devrions nous connecter.
27. Frappez, frappez. Qui est là? Hibou. Chouette, qui? La chouette t'aime toujours!
28. Je vous aime plus aujourd'hui qu'hier. Et c'est parce que tu m'as vraiment coché hier.
29. Frappez, frappez. Qui est là? Pauline. Pauline, qui? Je pense que je suis Pauline amoureuse de toi.
30. Frappez, frappez. Qui est là? Miellat. Honeydew, qui? Honeydew tu sais combien je t'aime?
31. Frappez, frappez. Qui est là? Candice. Candice, qui? Candice est l'amour que je ressens en ce moment?
32. Frappez, frappez. Qui est là? Juno. Juno, qui. Juno que tu es l'amour de ma vie?
33. Frappez, frappez. Qui est là? Franc. Frank, qui? Frank de m'aimer.
34. Frappez, frappez. Qui est là? Horreur. Eyesore, qui? Eyesore vous aime beaucoup.
35. Frappez, frappez. Qui est là? Flétan. Flétan, qui? Flétan, un bisou pour moi?
36. Frappez, frappez. Qui est là? J'aime. J'aime, qui? Je t'aime aussi!
37. Frappez, frappez. Qui est là? Iguane. Iguane, qui? Iguana t'aime pour toujours et toujours.
38. Frappez, frappez. Qui est là? Leena. Leena, qui? Leena un peu plus près pour que je puisse t'embrasser!
39. Frappez, frappez. Qui est là? Olive. Olive, qui? Olive vous tellement, tellement!
40. Frappez, frappez. Qui est là? Canoë. Canoë, qui? Canoe me donne un gros bisou?
41. Frappez, frappez. Qui est là? Orange. Orange, qui? Orange tu vas m'embrasser au lieu de rester là?
42. Frappez, frappez. Qui est là? Harry. Harry, qui? Harry lève-toi et embrasse-moi!
43. Frappez, frappez. Qui est là? Luke. Luke, qui? Luke dans mes yeux et dis-moi que tu m'aimes.
44. Frappez, frappez. Qui est là? Ben. Ben, qui? J'ai pensé à toi toute la journée.
45. Frappez, frappez. Qui est là? Norma Lee. Norma Lee, qui? Norma Lee Je ne dis pas ça, mais je pense que je craque pour toi.
46. Frappez, frappez. Qui est là? Anita. Anita, qui? Anita t'embrasse.
47. Frappez, frappez. Qui est là? Ivana. Ivana, qui? Ivana a passé le reste de ma vie avec toi.
48. Frappez, frappez. Qui est là? Muffin. Muffin, qui? Les muffins dans ce monde peuvent nous séparer.
49. Frappez, frappez. Qui est là? Aldo. Aldo, qui? Aldo n'importe quoi pour vous rendre heureux.
50. Frappez, frappez. Qui est là? Cynthia. Cynthia, qui? Cynthia tu es partie, tu m'as tellement manqué.
51. Frappez, frappez. Qui est là? Pauline. Pauline, qui? Je suis Pauline de plus en plus amoureuse de vous chaque jour.
52. Frappez, frappez. Qui est là? Neige. Snow, qui? Utilisation de la neige, je ne peux pas arrêter de penser à toi.
53. Frappez, frappez. Qui est là? Harry. Harry, qui? Harry lève-toi et embrasse-moi!
54. L'amour, c'est comme devoir passer le gaz. Si vous forcez, vous allez créer un désordre.
55. Vous ai-je dit que la fille que j'ai vue travaille au zoo? Je pense qu’elle est une gardienne.
56. Avez-vous entendu parler du porc-épic myope? Il est tombé amoureux d'une pelote à épingles.
57. Être amoureux, c'est un peu comme le chauffage central de votre maison. Vous l'allumez juste avant que vos invités ne viennent et prétendent que votre maison est toujours comme ça.
58. La voix de l'amour a semblé m'appeler, puis j'ai réalisé que c'était un mauvais numéro.
59. Frappez, frappez. Qui est là? Keith. Keith, qui? Keith moi, mon amour!
60. Vous êtes dans mon cœur, mon esprit et tout mon corps. En fait, mon médecin dit que vous devez être un parasite!
61. Mon petit ami et moi nous sommes rencontrés sur Internet. Ma mère lui a demandé quelle ligne il utilisait sur moi et mon petit ami a répondu: «Je viens d'utiliser un modem.»
62. Un couple est à un rendez-vous dans un restaurant chic. La femme dit à l'homme de lui dire quelque chose qui fera battre son cœur. Il répond: «J'ai oublié mon portefeuille.»
63. Pourquoi les peintres tombent-ils toujours amoureux de leurs modèles? Parce qu'ils les aiment avec tout leur art.
64. Commettons ensemble le crime parfait. Je vais voler votre cœur et vous pouvez voler le mien.
65. Le cerveau est l'organe le plus impressionnant de tout notre corps. Depuis le jour de votre naissance, il fonctionne 24 heures sur 24, 365 jours par an, jusqu'à ce que vous tombiez amoureux.
66. Les femmes peuvent simuler un orgasme, tandis que les hommes peuvent simuler toute une relation.
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67. L'amour est une forme d'amnésie où une fille oublie qu'il y a environ 1,2 milliard d'autres garçons dans le monde.
68. Un T-Rex a dit à sa petite amie: «Je t'aime autant» en étendant les bras. Ce à quoi la petite amie a répondu: 'Ce n'est pas grand-chose du tout!'
69. Si je dois choisir entre les hommes et les chaussures, je choisirai des chaussures. Ils ont tendance à durer plus longtemps.
70. Je pense que vous souffrez peut-être d'un manque de vitamine moi.
71. Oubliez les papillons. Quand je suis avec toi, je sens tout le zoo.
72. L'amour n'a plus à retenir votre gaz.
73. Avez-vous un bandage? Parce que je viens de me gratter le genou en tombant pour toi.
74. Sur une échelle de 1 à 10, vous êtes le seul pour moi.
75. L'amour, c'est un peu comme faire pipi dans votre pantalon. Vous seul pouvez ressentir la sensation de chaleur d'une telle expérience.
76. Qu'a dit un volcan à l'autre volcan? Je te lave.
77. Quelle est la différence entre l'amour et l'herpès? L'amour ne dure pas éternellement.
78. La femme avait faim d'amour et n'avait aucune idée d'où venait son prochain mâle.
79. Frappez, frappez. Qui est là? Amish. Amish, qui? Aw, Amish toi aussi!
80. L'amour romantique est une maladie mentale, mais c'est une maladie agréable.
81. Lorsque vous êtes amoureux, ce sont les deux jours et demi les plus glorieux de toute une vie.
82. Il y a un endroit spécial où un homme peut toucher une femme qui la rendra folle. Son coeur.
83. LOVE signifie perte d'énergie précieuse.
84. Notre amour ne deviendra jamais froid et creux à moins qu'un jour vous refusiez d'avaler.
85. L'amour, c'est quand je marche de l'autre côté de la classe pour aiguiser mon stylo juste pour que je puisse la voir. Et puis je me rends compte que je tiens un stylo.
86. Je veux passer le reste de ma vie à essayer de me désendetter avec vous.
87. Pourquoi ne devriez-vous jamais épouser un joueur de tennis? Parce que l'amour ne signifie rien pour eux!
88. Quel est le mariage idéal? Celui qui se situe entre un conjoint sourd et un conjoint aveugle.
89. Frappez, frappez. Qui est là? Churchill. Churchill, qui? Churchill est le meilleur endroit pour un mariage.
90. Frappez, frappez. Qui est là? Guenièvre. Guenièvre, qui? Guinevere va se marier?
91. Frappez, frappez. Qui est là? Volonté. Will, qui? Veux-tu m'épouser?
92. Frappez, frappez. Qui est là? Marie. Mary, qui? Marie moi, et je t'aimerai pour toujours.
93. Frappez, frappez. Qui est là? Abby. Abby, qui? Anniversaire d'Abby, mon amour!
94. Frappez, frappez. Qui est là? Wanda. Wanda, qui? Wanda m'épouse?
95. J'aime toujours faire savoir à ma femme qui est le patron dans cette maison. Et je le fais en tenant un miroir devant son visage.
96. Savez-vous quelle est la grande différence entre l'amour et le mariage? L'amour est le doux rêve et le mariage est le réveil.
97. Quelle est la principale différence entre l'amour et le mariage? L'amour est aveugle. Le mariage, en revanche, ouvre les yeux.
98. Ma femme est définitivement un objet sexuel en ce sens que chaque fois que je lui demande du sexe, elle s'y oppose.
99. Je suis marié et heureux depuis 5 ans… sur un total de 20.
100. La bigamie, c'est avoir une femme de trop, mais la monogamie est la même.
101. J'ai été marié par un juge. Je ne savais pas que j'aurais dû demander un jury aussi.
102. Le mariage n'est pas garanti, donc si c'est ce que vous recherchez, vous feriez mieux d'acheter une batterie de voiture.
103. Vous ne pouvez pas acheter de l'amour, mais vous pouvez toujours le payer cher.
104. Je n'ai pas parlé à ma femme depuis quelques années. Je ne voulais tout simplement pas l'interrompre.
105. Avant de vous décider à vous engager à épouser une personne, vous devriez lui demander d'utiliser un ordinateur avec une connexion Internet très lente afin qu'elle puisse vous montrer qui elle est vraiment.
106. L'amour est une condition de la folie temporaire. Et le seul remède disponible pour cette maladie est le mariage.
107. Le mariage est une invention incroyable, mais le grille-pain l'est encore une fois.
108. Lorsqu'un homme épouse une femme, c'est le plus grand compliment qu'il puisse lui faire, et c'est généralement le dernier.
109. Un archéologue est certainement le meilleur mari qu'une femme puisse avoir. La raison en est que plus elle vieillit, plus il s'intéressera à elle.
110. Quand un homme va et vole votre femme, la meilleure vengeance que vous puissiez avoir est de le laisser la garder.
111. Frappez, frappez. Qui est là? Céréale. Céréales, qui? Bénédiction de céréales d'être marié avec vous.
112. Voulez-vous savoir pourquoi mon mari et moi n'aurons jamais besoin d'un conseiller conjugal? Il s'est spécialisé en communication à l'université et je me suis spécialisé en théâtre. Alors il communique beaucoup avec moi et je fais toujours l'effort de faire semblant d'écouter.
113. Un jour, un mari a dit à sa femme que son arrière devenait si gros qu'il était aussi gros que leur gril. Plus tard dans la nuit, il a essayé de devenir intime avec elle au lit uniquement pour que la femme réponde: «Pensez-vous vraiment que je vais allumer ce gril pour un petit weenie?»
114. Qu'a dit le fiancé de l’astronaute quand il lui a proposé dans un espace extra-atmosphérique ouvert? Elle a dit: 'Je ne peux pas respirer!'
115. Voulez-vous savoir pourquoi je prévois de ne plus utiliser Google? Parce qu'après tout ce temps que j'ai passé à chercher, j'ai trouvé l'amour de ma vie et c'est toi.
116. Une fille a demandé à son petit ami s'il l'aimerait toujours après le mariage. Il a répondu: «cela dépend de ce que votre mari va penser.»
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117. Comment le téléphone a-t-il proposé à sa petite amie? Il lui a donné une bague.
118. Un mari et une femme boivent du vin à la maison. La femme dit: 'Je t'aime.' Le mari demande si c'est elle ou le vin qui parle. Elle répond: 'C’est moi qui parle au vin.'
119. Un mari se regardait dans le miroir et demanda à sa femme: 'M'aimeras-tu encore quand je serai vieux, gras et chauve?' Elle a répondu: 'Oui.'
120. Vous ne devriez jamais être pressé de mettre fin à votre mariage avec votre conjoint. Vous ne savez jamais si vous pourriez en avoir besoin pour terminer une phrase.
121. Un homme et une femme se mariaient dans un palais de justice. Alors qu'ils quittaient la salle d'audience, la mariée a dit au marié: «N'est-ce pas agréable d'être ici quand nous ne sommes pas reconnus coupables de quelque chose?»
122. Mon mari est d'avis que je suis complètement fou. Mais si c'est lui qui a décidé de se marier avec moi, alors ça le rend encore plus fou que moi.
123. Connaissez-vous le concept de la loi de Newton? Il déclare que pour chaque idiot, il y a un idiot égal et opposé. Ils sont appelés mari et femme.
124. On dit que la première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. Au cours de la deuxième année du mariage, la femme parle et le mari écoute. Et la troisième année de mariage, le mari et la femme parlent et les voisins écoutent.
125. Pourquoi les hommes aux oreilles percées sont-ils de bien meilleurs candidats au mariage? Parce qu'ils ont acheté des bijoux et ont beaucoup souffert.
126. Quels sont les trois grands anneaux de vie? Ils sont la bague de fiançailles, la bague de mariage et la souffrance.
127. Il est très important d'avoir une femme capable de cuisiner, de nettoyer et de s'occuper des enfants. Et il est tout aussi important d'avoir une femme qui peut vous garder heureux au lit. Et surtout, il est important que ces deux femmes ne se rencontrent jamais.
128. Un mari et une femme plus âgés étaient assis ensemble à la maison lorsqu'une fée est apparue devant eux et leur a proposé de faire un vœu à chacun. L'épouse, qui avait toujours voulu visiter Paris, a souhaité des billets pour Paris et la fée a exaucé le souhait d'un geste de sa baguette. Une paire de billets d'avion pour Paris est apparue comme par magie dans la main de l'épouse. Puis ce fut au tour du mari de faire un vœu.
129. Le mari a dit qu'il était toujours jaloux des hommes plus âgés qui avaient des épouses beaucoup plus jeunes et plus jolies et qu'il souhaitait une femme de 20 ans plus jeune que lui. Alors la fée agita sa baguette et exauça son souhait. Mais imaginez le choc de l’homme quand il a ouvert les yeux pour découvrir qu’il avait 20 ans de plus!
130. Une femme a pris la décision de rompre ses récents fiançailles et son amie a dit: «Que s'est-il passé? J'ai pensé que c'était le coup de foudre! Ce à quoi la femme a répondu, 'mais les deuxième et troisième ont changé d'avis.'
131. Aime ton prochain, mais fais en sorte que son mari soit d'abord absent!
132. L'amour est une question de chimie très complexe. Et c'est pourquoi ma femme me traite comme un déchet toxique!
133. Un mari lançait des couteaux sur la photo de sa femme et a raté la cible. Tout d'un coup, elle a appelé pour demander ce qu'il faisait. Sa réponse a été: 'Tu me manques.'
Conclusion
Les blagues d'amour peuvent être utilisées pour de nombreuses occasions et situations différentes. Si vous ne pouvez pas rire avec votre moitié, alors avec qui pouvez-vous rire?
Ce ne sont là que quelques-unes des blagues que vous pouvez utiliser sur votre partenaire. Que vous soyez juste petit ami et petite amie ou que vous soyez homme et femme depuis de nombreuses années, toute relation peut utiliser un peu d'humour.
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